Mon voisin le cadavre

J'accroche la corde aux bras et aux jambes de la personne, et j'accroche le dernier bout de corde à une hélice. Quand elle se mettre à tourner, sa lui arrachera les parties du corps pour les broyer avec l'hélice et le laisser agoniser ensuite.

Je sais mon imagination gore est parti en ce moment je suis dans ma période j'aime tous le monde et je pleurs devant les films romantiques XD(alors pourquoi j'ai créer ce psychopathe qui tue tous le monde sur un forum ?! XD) l'objet sera...

Spoiler:

Une bonne recette de torture, laissez moi faire
1) Attraper le fusil, prenez votre temps pour la charger, fixer des yeux la personne en face je vous qui tremble de peur et commence a fuir en courant et en hurlant comme une dératé...
2) Laissez lui 30 de fuite et d'espoir, avant de tirer une première fois dans la jambe. Le cobaye tombe par terre, s'il a un peu d'espoir dans sa vie, il ne mettra a rampez,... S'il se relève et repart au cloche pied, tirez directement dans la deuxième jambe. Sinon prenez alors votre temps pour vous approchez de lui, une fois au dessus de lui, tirez dans la deuxième jambe.
3) Laisser le souffrir et vous implorez un moment, faite attention bien sur qu'il n'essai pas de se défendre. Puis tirez dans un de ses deux bras...
4) Normalement ! Le cobaye agonise en vous suppliant, sinan n'hésitez plus tirer dans le deuxième bras !
5) Observez le sang qui coule, vous pouvez tirer a plusieurs reprise si sa vous amuse ... Enjoy =D
6) Vous avez le choix, soit vous l'achez direct, soit vous jouer un peu avec avant de l'achevez direct.

Voili Voilà =)
Et le prochain objet sera...

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Je lui découp les paryies du corps en fine lamelles et je m'amuse découpe en mille . HAHAHAH

5.5

L'élément sera :

Un cahier de français (sur la mythologie , je sens que tu va t'amuser Kazuki !!!)

Ressortons le manuel du parfait criminel selon votre bouffon
Allons a la page tallons a aiguille... Ah j'ai ! Bien commençons...

1) Prenons un bon cobaye bien frais, qui sera attaché solidement, par les mains et les pieds, de façon a ne plus pouvoir les bouger.
2) Attraper une chaussure a talon, neuve bien sur sortant de la boite, la montrer au cobaye, qui en rigolera bien normalement et commencera a se détendre ne voyant pas le danger d'une chaussure.
3) Une fois le cobaye détendu, et assez calme, sans prévenir bien sur, planter lui dans le pied, en appuyant fortement dessus, de façon a transpercer le pied.
4) Prenez la deuxième chaussure de la boite. Montrer lui de nouveau, enjoy, il vous suppliera enfin d'arrêter, dommage on ne fait que de commencer. Plantez lui dans le deuxième pied !
5) Voilà notre pauvre jouer en bien mauvaise posture, souffrant affreusement, et continuant de supplier. Trouver une autre boite a chausse, sortez les deux cette fois, et montrez lui avec un sourire sadique... Vous verrez sa devient amusant.
6) Plantez lui dans chaque mains, prenez votre temps, faite le souffrir !
7) Bon, il est temps de s'attaquer au plus gros. Bien sur, sa devient alors très amusant, sortez trois autre boites. Le cobaye continue de paniquer en voyant les chaussures, se disant que sa ne s'arrêtera jamais...
8 ) Allons y, commençant pas les jambes, planter lui au dessus du genoux, avec force, sinan sa ne traversera jamais l'os, quitte a sortir un marteau pour l'enfoncer, mais insister.
9) On continue avec les bras, a peu prêt au milieu toujours, go ! Paf ! Aiiiie xD
10) Le pauvre... Manque plus que le corps, a partir de là il faut y aller stratégiquement, commencer par lui crever les deux yeux.
11) Maintenant vous avez le choix, vous pouvez le laisser agoniser un instant le temps de vous décider, soit vous le planter dans le coeur, soit dans le cou, soit en plein milieu du ventre on s'en fou d'où y finira toute façon par mourir...
12) Admirer votre oeuvre, s'il n'est pas encore mort, patiente, vous souhaitez toujours en enfoncer plusieurs si vous le voulez.

Aller next...
et je dis... et je dis... et je diiis...
une voiture ? XD

Roooooooooooh, pourquoi ça tombe sur MOI?

Bon, ben, une voiture...
Ah!
1)Poursuivez la victime avec votre Formule 1 (normalement, c'est pas trop dur...)
2) Rattrapez-la
3) avec un couteau, détacher une ceinture de sécurité et ligoter l'ennemi avec.
4) attachez-le dans la voiture (solidement, hein)
5) Prenez un truc pour appuyer sur la pédale, dirigez la voiture vers la falaise toute proche.
6) Bouchez-vous les oreilles
7) Empruntez le téléphérique, descendez en bas de la falaise (c'est très accidenté, bien entendu...)
Constatez avec plaisir que l'ennemi N'EST PAS MORT
9) avec un air sadique soigneusement étudié, sortez de la roue le nécessaire de réparation de voiture.
10) Broyez soigneusement les bras à l'aide de la clé à molette
11) Enfoncez le cric dans la bouche, et faites le geste qui permet normalement de soulever une voiture d'un vingtaine de centimètres. Quand le cric tombe, c'est que la mâchoire inférieure est tombée, elle était mûre.
12)Votre adversaire, toujours ligoté, est incapable de faire quoi que ce soit, car ses membres sont réduits en bouillie et qu'il n'a plus de mâchoire. Profitez du fait que la langue pend sur le cou pour l'arracher avec une pince.
13) Remontez dans la voiture (oui, elle fonctionne encore) et roulez sur ce qui reste de la victime (mais faites attention de ne pas rouler sur le cœur, hein, ce serait dommage...)
14)Enfoncez-lui la tête dans le liquide de refroidissement en agrémentant de liquide pour laver le pare-brise
15)arrachez les essuie-glace et plantez-les dans le nez, et faites remonter le tout jusqu'au cerveau.
16) A l'aide d'une seringue très épaisse et bien pointue, injectez dans les poumons du gazole récupéré dans le réservoir essentiel.
17)Placez les pieds et les mains dans les pistons et mettez le moteur (ou ce qu'il en reste) en marche.
18)Faites se dessécher les yeux à l'aide de l'acide chlorhydrique contenu dans le moteur.
19)Faites inhaler au sujet de l'expérience du gaz d'échappement.
20) Et enfin, pour finir, laissez-le dépérir sur les fauteuils préalablement garnis de cactus.

C'était "Comment massacrer une voiture en 20 étapes". Interdit aux moins de douze ans.

Spoiler:

Une casserole... Bah, pourquoi pas. Ça me donne une idée de titre ! xD

Comment trucider son mari sans sortir de sa cuisine

Commencez par bien choisir votre casserole. Pas trop lourde, mais pas trop légère, d'accord ? Ensuite, vous vous placez face à votre future victime en prenant l'air menaçant. S'il est un brin macho, il devrait prendre l'air éberlué ou ricaner bêtement. Maintenant, un bon coup sur la tête. Comme ça, il va rester un peu tranquille. Si il tient encore debout, on recommence. C'est bon, il est par terre ? Très bien. On commence par un bon coup de casserole dans le plexus. Ça fait mal. Visez aussi les partie sensibles. Là, en principe, il devrait se mettre à vous supplier en se demandant où est passée sa petite femme chérie - ou pas, d'ailleurs -. Sinon, il y a un problème, tapez plus fort ! Amusez-vous ensuite à briser tous les os des ses bras et de ses jambes. Ça devrait bien vous défouler. Après ça, remplissez la casserole d'huile et versez-lui dans le bec. Pendant qu'il s'étrangle et essaye de recracher le liquide, accordez-vous un peu de temps pour le regarder souffrir. De quoi ? Une photo ? Euh... Vous faites ce que vous voulez mais si vous avez des ennuis avec la justice, vous ne pourrez vous en prendre qu'à vous-même.
Bon, dans quel état il est ? Vivant ? C'est bon, on passe à la suite. Fracassez-lui la casserole sur le crâne de toutes vos forces, faut pas le tuer attention. Ensuite, défoncez-lui la mâchoire. A présent, enlevez le manche de la casserole. L'idéal, ce serait d'en utiliser une avec le manche qui se clipse, mais oui, avec un crochet en métal. Maintenant, vous lui arrachez-les yeux avec le crochet en métal, si c'est un manche tout bête, eh bien débrouillez-vous. Vous n'en avez pas marre de l'entendre hurler ? A votre place, moi si. Faites-le taire en lui enfonçant le manche bien sanglant dans la gorge. Ça fait du bien, le silence...
Pour finir, balancez-lui le reste de la casserole dans la cage thoracique jusqu'à ce qu'il en meure, à moins qu'il décède d'autre chose. C'est pas drôle, c'est court comme agonie. En plus, vous avez cassé votre casserole et il y a du sang partout. Bah oui, à cause des yeux arrachés.

Attention...

Spoiler:

Eh! le coup des yeux, il était à moi! little cuiller

Le virus... bon... ligotez l'adversaire face à l'éprouvette. Je précise que l'éprouvette est faite d'une substance se désintégrant en présence de sucs digestifs. Ouvrez-lui les yeux en plaçant des allumettes entre les deux paupières faites-lui avaler à l'aide d'un fusil à cartouches.

Et l'objet suivant ?

Toutes mes excuses, j'ai pas eu le temps de finir. (les parents, vous savez ce que c'est...)

ligotez l'adversaire face à l'éprouvette. Je précise que l'éprouvette est faite d'une substance se désintégrant en présence de sucs digestifs. Ouvrez-lui les yeux en plaçant des allumettes entre les deux paupières et faites-lui regarder l'éprouvette en vantant cruellement les mérites de ce virus qui fait mourir dans d'atroces souffrances (avec convulsions, spasmes, sang au coin des lèvres et tout et tout.) faites-lui avaler à l'aide d'un fusil à cartouches Pendant sa digestion, votre adversaire aura tellement peur qu'il commencera à s'imaginer d'avoir mal. Au bout d'environ quatre heures (le temps d'une digestion) il sera totalement (ou presque) mort. Profitez de ce qu'il ne l'est pas encore tout à fait pour lui dire gentiment qu'en fait l'éprouvette n'était pas désintégrable avec des sucs digestifs, et qu'elle ne contenait qu'une petite boule rouge en plastique totalement inoffensive.

Spoiler:

Un élastique a cheveux... c'est pas dans mon bouquin ça Oo" Qu'est ce que tu veux foutre avec un élastique hum...
Oh je sais on va s'ammuser

Bon prenons une boite a élastique, je sais pas combien y en a j'ai pas compter, recouvrer le corps d'élastique, un peu partout, là ou sa passe vu la taille, même sur la langue, au doigt de pied... Bref...
Faite lui avaler le reste xD Je vois que ça, jusqu'à se qui s’étouffe xD

Allons je débloque un peu le jeu avec un... un... unnn... Ordinateur -avec internet bien sur-

Alors là, c'est rapide: tu sors une tronçonneuse, tu découpes l'écran, tu lui fourre la tête à la place, tu branche et tu allumes l'ordi =) (bouche-toi les oreilles au passage)

humhumhum. Un smiley virtuel

Quelle suite? le smiley virtuel c'est l'objet de torture!!!

Ah... Qu'est ce que tu vas nous chercher là u.u que veux-tu faire avec un smiley virtuel hein... On veux un truc gore.
Bon j'essai... Alors... Euh... c'est pas dans mon manuel faut pas rêver... Bon... J'improvise encore...

Prend une âme fraîche, installe là sur une chaises, et attache là solidement...
Installe la devant l'ordinateur présentant un immense smiley virtuel qui sourit et qui la fixe -->
Laisse là devant, éteint les lumières de la pièce et sort de là. Elle aura comme seule éclairage le pc avec son sourire -->

Revient un mois plus tard, la personne est surement morte de faim ou de soif, mais elle est devenu complètement gaga devant son ordinateur et a le même sourire bêta...

L'objet suivant... Un radiateur -et laisse un peu la place au autre alumine x)-

Vous avez remarqué, les beaux jours reviennent... Donc, on éteint le chauffage. Donc, les radiateurs ne servent plus. Donc, on veut faire un truc utile avec. Ou un truc gore.

1. Choisissez votre victime.
2. Bâillonnez-la avec soin. J'insiste sur cette étape. Ne venez pas vous plaindre si vous devenez fou ou sourd.
3. Demandez gentiment à un chirurgien de vous donner un scalpel. Évidemment, il ne voudra pas. La nuit, introduisez-vous dans la réserve et volez-en un, de scalpel.
4. Rassemblez dans une pièce insonorisée (Eh oui, faudrait pas que les cris vous rameutent la police ou, pire encore, la voisine racoleuse et cardiaque) : Votre victime ligotée correctement, le scalpel, un tas d'outils de mécanique (plus il y en aura, plus votre cobaye aura peur), et bien sur... Le radiateur.
5. En sifflotant, démontez quelques pièces du radiateur, sans toucher au système de canalisations internes.
6. Attrapez le scalpel et parlez-lui à la Gollum. "Mon précieuuuux..."
7. Jetez-vous sur votre victime avec un rire dément.
8. Ouvrez-lui le ventre et fouillez un peu dans les entrailles. Hmmm, alors, c'est ça les intestins ? Intéressant, tiens...
9. Tranchez les extrémités de ce que vous considérez comme les intestins. Si vous ne les avez pas trouvés, virez les autres organes. Faites vite, votre homme (ou femme, pas de discrimination) va rapidement se trouver en état d'hémorragie et ce sera un joyeux fouillis dans son abdomen.
10. Pendant que votre cobaye agonise dans d'ignobles gargouillis et se vide de son sang, tentez d'enfiler ses boyaux à l'intérieur des canalisations du radiateur. Cette opération peut prendre un peu de temps, et est très salissante. Et gluante.
11. Quand vous pensez que votre victime est sur le point de clamser pour de bon, approchez-vous d'elle et dites-lui gentiment :"Merci d'avoir aidé à réparer ma tuyauterie."

Vite, trouver une suite avant que je me fasse lapider. Hmm... Allez, un truc tout simple : un marteau.

Hum ... un marteau ?

Alors, prenez une victime encore fraiche et qui a tout son cerveau =3
Attachez la bien solidement à une table bien solide
Vous avez de la patience parfait !
Fabriquer une machine qui fait que le marteau donne un coup sur une enclume toutes les minutes.
Revenez régulièrement nourrir votre ami qui, oh, commence à avoir les yeux rouges, de la bave au coin des lèvres ! Mais c'est qu'il est fin prêt !
Reprenez votre marteau puis cassez lui avec délectation les doigts les un après les autres en écoutant ses cris de douleurs, quelle douce mélodie, vous ne trouvez pas ?
On continue ? Pas de problème =3
Allez chercher dans votre caisse à outils rouiller des clous de 20 cm.
Clous + marteau = Clouer

Allez, allez, on clous dans les mains, les pieds, les épaules et où vous voulez en faites puis accrocher votre tableau au mur ! Pas mal mais il manque quelque chose ...
j'allais oublier, votre victime continue à gueuler comme un dément, c'est assez agaçant, vous avez deux choix, abréger lui c'est douleur en lui enfonçant un pieu dans le cœur ou sinon, donnez lui un bon coup sur le crâne, ça fonctionne aussi *sifflote*

Le prochain objet sera ... Une tondeuse